我討厭做一個不抽煙的人。真是沒勁！幾天前我突然覺得，如果抽煙的話，我真的會快樂得多。

　　當有人對我說“早晨好”的時候，如果我當時心不在焉未及時回答，就會被人家視為無禮，而抽煙的人則可以什么都不顧地往前走，因為他(她)正在埋頭抽煙呢——這是可以原諒的。事實上，在工作時間我也一直認真地對待每一件事情，我沒有理由停下手上的活兒抽上幾口煙；我沒有機會每隔一段時間就借口煙癮犯了，去外邊和其他煙民聊聊天。

　　我不能利用尼古丁作為早晨發脾氣的借口，我只得承認我就是一個壞脾氣的人。如果我緊張不安，我肯定是有了心理問題，我不能說是因為我沒有抽煙。我去看心理醫生時甚至不能以尋求“戒煙幫助”作為幌子。

　　我沒有什么東西可以拿在手里來穩定情緒，我得不到把煙頭扔在地上讓別人去清掃的那種滿足感，我也沒有機會因為聲稱戒煙而讓別人刮目相看——因為我壓根就沒有抽過煙，無從戒起。

　　我不能貼著戒煙貼，以此作為一種時尚的標志。我因此缺少了交際的話題，沒有人征求我對戒煙貼是否靈驗的看法。實際上我對戒煙貼一無所知，也不會有什么看法。我情緒鎮靜被認為是理所當然的，因為人們理所當然地認為我有能力控制自己的行為。

　　我不能吹噓自己因為少抽煙省下了多少錢，我沒機會買漂亮的煙灰缸拿回家做擺設，也不能為了抽煙的嗜好去買好看的皮質煙盒和時髦的打火機。

　　我沒有借口說家具被煙頭燒焦了再換一套新家具吧。這讓我感到非常自卑，過生日時蛋糕上的蠟燭冒的煙比我抽的煙還多。

　　我早晨喝咖啡時只能以食物輔佐，沒有一會兒吐煙圈，一會兒吞食物的灑脫。在酒吧或俱樂部我除了喝飲料就無事可做。在餐館里，我不便坐在吸煙區，因此我不得不和那些帶著孩子的人坐在一起。在劇院，中場休息時我沒有理由換個環境到門廊里坐坐。我永遠沒有理由為了一盒香煙就跑步似的趕往某一個小店。開會時我也不能借口去吸煙區而躲開不想聽的內容，我無法為“美國禁煙日”活動做出貢獻。

　　我不能因為禁止抽煙而去抗議自己的權利受到了侵犯。我不能在大發脾氣后說都怪我這幾天在戒煙。

　　我沒有機會說我的身體垮了需要請病假休息。戒煙成不了我的生活目標，所以我還必須做點其它什么。我的手指總是白凈凈的，煙灰缸總是干凈的，胸部X光片總是一切良好讓人感到非常平靜。唉，生活就是這樣乏味!

　　是的，抽煙的人實在是太幸福了，要不是因為“癌癥”這個鬧心的小問題，我也會抽煙的。